吐槽

话说现在的我懒了,我是懒了么?

有时候明明想用文字来记录下生活的甜酸苦辣,可是,每天的疲倦让我无法行动。

生活,也许就是一杯黑咖啡,充满着苦涩。

而爱情就是白砂糖,会让你的生活甜蜜一点。

而一个人没有爱情,就相当于在品尝黑咖啡。

可是,当两个人一起矛盾越来越多,意见分歧越来越大的时候,你会选择咖啡加糖?还是选择咖啡走糖?

那样的话,即使你的咖啡加糖了,可能还会更加苦。

爱情,也像踩自行车一样,需要双脚协调,自行车才能平衡,才能前进。

而热恋中的两个脸人,正像在踩着自行车前进的双脚。

如果在前进的过程中,双脚出现了不协调,那么也再无法前进。

人生就像一程开往坟墓的单程车,在路途中,你可能会欣赏到很多漂亮的风景,但是这些风景你一错过了,也再也没办法欣赏。

而有些人,你错过了就是错过了,即使现在还是未来,从你选择错过的那一刻开始,再也无法回头。

有些人冲咖啡喜欢加糖,而我以前也是喜欢咖啡加糖。

而现在,我喜欢黑咖啡,我喜欢慢慢品尝黑咖啡的香味。

我甘愿品尝苦咖啡,仅此而已。

错与对

很多时候,我都在想,我以前做的每个决定到底是对还是错?

就好比选择了出来哥斯达黎加一样。

当初选择出来,是为了让爸妈不那么辛苦,让我跟你以后的生活更好点。

可是慢慢地,我开始抱怨,开始埋怨。

貌似还带点后悔。

是的,我后悔出之前没有跟你商量,后悔出之前没有跟你说过任何一句关于我要离开的话。

差不多出了,才告诉你,我即将要离开了。

你也叫过我别出,行不行。

可是,我也难受。

期间我的脑子十分混乱,真的不知道怎么办才好。

可是,只有这样才会有机会让爸妈不再 那么辛苦,这样才有机会让你以后陪着我不受苦。

出来了,可是我的心开始寂寞了。

跟中国相差14小时,而这14小时足以让寂寞打败了我。

然而现实也慢慢打败了我,我开始质疑我的想法都是错误的。

慢慢地,我想远离你,让你重新找到你的幸福。

那是因为,我不知道我何年何月才能给到你想要的生活。

我现在发现了,我想让爸妈先别过得那么苦都没办法了,更别说让你过上你想要的生活。

有时候我的确想你出来陪我,但是我却不想你出来受苦。

之前两个多月的不联系,我还以为我可以慢慢地放下你。

可是,我还是会偷偷地看你的微薄,看你的QQ资料。

有时候看到你发开心的微薄,我会替了你开心,有时候看到你跟别人说话,我还是会沮丧。

直到有一天你私信我,我才知道我心里一直想要的是什么。

但是,我明白我不确定我是否有能力让你以后过得好点。

一开始,我还是不想跟你一起,不是不喜欢,不是不爱。

只是,我怕我会让你错过你幸福。

但我却又不想失去了,我就是这么的矛盾。

尽管我说了一些不是人说的话,你依然坚定。

如今,我只想问你,不管将来如何,你会不会后悔?

我不会。

是错还是对,让将来来决定吧。

不管多少闲言蜚语,我都会熬过去。

 

 

虚无

夜深了,久久不能入睡。

听着风吹打着窗的声音,想着,街上多么的萧条冷落。

呵呵,自己难道不是那样?

想着某人,某人是谁?

我也不知道。那感觉很模糊。

只记得,她曾经在我梦里出现过,若隐若现,迷迷糊糊。

但我却喜欢这感觉,令我想不透。
夜深了,该睡了。树叶,最后还是离开了树

如果你也听说

不记得从什么时候开始,
每当晚上独自一人时,
眼泪就控制不了,心中的压抑再也压不住了。
可是泪水留了,能改变什么?
对,我就是一个喜欢逃避现实的人。
我没勇气去面对,没勇气面对一切。
暗恋,暗恋。
暗暗地恋上了你,可是你却不知道。
如果可以,我宁愿不遇见你。
这一辈子都不认识你。
那样会让我好过点,
每个夜晚,我总会想起我们过去的点滴。
那时的笑,
是我一生中笑得最灿烂的。

明明很爱你,明明想靠近你。
可是我凭什么去爱你。
凭我的口吗?
这些天,想了很多。懂得了,你我,没可能。
为什么我还浪费时间去想你?
第一次,第一次,真的动心了。
关于你的,我都会去关注。
MSN上线,QQ上线,总是为了等你。
那怕是跟你说一句话,我都会心满意足。
真希望,有一天,你会主动找我。

冬天走了,
你也离开了。
可是我期待
我期待我们下次的相遇。
可是我们还有交集吗?
看着窗外的小鸟成双成对,心里一阵酸酸。
假若我们再相遇,我们还能有什么对白?
我们的剧,已完?

我等着的人,她在多远的未来?
未来?我有未来吗?
你,就像是天上的星星,遥不可触。

我怀念我们之间的每一个画面,每一个片段。

这些天,我成了玩偶。
一个等待主人的玩偶。
我的主人,她抛弃了我。
我再也不会与我的主人相遇。

因为小提琴,使我们的距离近了。
如今,没了你在旁边。
小提琴再也拉不出昔日的旋律。

来到哥斯达黎加快一个月了,喜欢这里生活,却想回家。这里什么都中国好多了,就是朋友没有几个。中国有我极想念的人。也不知道何时何月我才能回去中国…好累。有太多的阻力

在中国最后的日子

时间很可怕,夺去了我们的青春。

随时时光的流逝,我们的面容出现了不可抗拒的痕迹。

爸妈老了,而我也要承担养家的责任。

最后的日子了,这是我2012在中国最后的日子。

哥斯达黎加,来了。

2012/05/23

今天晚上,逃不过自虐的命运。并不是我真的那么喜欢自虐,你以为拿手来拼命来捶墙壁真的不痛吗?只不过这样能发泄,能让自己过得好一点。
今天已经已经是23号了,时间流逝,黑板上的100天眨眼间已经变成了15天了。想起当初100天宣誓时,自己内心多么坚定地说,剩下100天,要尽力。可是实际上,根本跟内心说的相反。并不是我懒,只不过因为一些事,就能让我压制一整天,一天甚至几天闷闷不乐。每当这样时,我只能望着窗外的白云,希望能让内心平静下来。而这个方法起初的确挺起效的,可是过久了,没用了。现在的方法还没失效,每次发泄完都感觉怒火没那么大了,只不过有后遗症罢了。
不知道是不是你厌倦了,觉得你并没以前那么的在乎。感觉我就像一个闲人,对你来说可有可无的闲人。
其实,毕业了,才是我最怕的。距离,不知道多少情侣被距离这两字解决了,而我们也会一样吗?假使是以前,可能还没那么的怕,可现在你的态度转变了好多,我不得不害怕。害怕我们会大众化,也一样被距离解决……这是最坏的方面了。也是我不愿意看到的画面。
剩下15天,希望我能发泄完所有的不安,不开心。