错与对

很多时候,我都在想,我以前做的每个决定到底是对还是错?

就好比选择了出来哥斯达黎加一样。

当初选择出来,是为了让爸妈不那么辛苦,让我跟你以后的生活更好点。

可是慢慢地,我开始抱怨,开始埋怨。

貌似还带点后悔。

是的,我后悔出之前没有跟你商量,后悔出之前没有跟你说过任何一句关于我要离开的话。

差不多出了,才告诉你,我即将要离开了。

你也叫过我别出,行不行。

可是,我也难受。

期间我的脑子十分混乱,真的不知道怎么办才好。

可是,只有这样才会有机会让爸妈不再 那么辛苦,这样才有机会让你以后陪着我不受苦。

出来了,可是我的心开始寂寞了。

跟中国相差14小时,而这14小时足以让寂寞打败了我。

然而现实也慢慢打败了我,我开始质疑我的想法都是错误的。

慢慢地,我想远离你,让你重新找到你的幸福。

那是因为,我不知道我何年何月才能给到你想要的生活。

我现在发现了,我想让爸妈先别过得那么苦都没办法了,更别说让你过上你想要的生活。

有时候我的确想你出来陪我,但是我却不想你出来受苦。

之前两个多月的不联系,我还以为我可以慢慢地放下你。

可是,我还是会偷偷地看你的微薄,看你的QQ资料。

有时候看到你发开心的微薄,我会替了你开心,有时候看到你跟别人说话,我还是会沮丧。

直到有一天你私信我,我才知道我心里一直想要的是什么。

但是,我明白我不确定我是否有能力让你以后过得好点。

一开始,我还是不想跟你一起,不是不喜欢,不是不爱。

只是,我怕我会让你错过你幸福。

但我却又不想失去了,我就是这么的矛盾。

尽管我说了一些不是人说的话,你依然坚定。

如今,我只想问你,不管将来如何,你会不会后悔?

我不会。

是错还是对,让将来来决定吧。

不管多少闲言蜚语,我都会熬过去。

 

 

在中国最后的日子

时间很可怕,夺去了我们的青春。

随时时光的流逝,我们的面容出现了不可抗拒的痕迹。

爸妈老了,而我也要承担养家的责任。

最后的日子了,这是我2012在中国最后的日子。

哥斯达黎加,来了。

原来我怕死

身体经常出毛病了,我就想,是不是患上什么绝症。

以前我以为我自己不怕死,原来还是跟大众一样,怕死。

想起那天,你不理我的那天。我竟然有勇气自杀,多么搞笑。遗书都写好了。

现在身体不舒服了,就怕死了。

怎么这么矛盾?

下午去医院检查,希望没什么事吧,毕竟我父母只有我这个儿子。

以后他们还得靠我照顾。

你还要我照顾,我不想死。

 

无题

爷爷再次入院了,上次出院后,身体就一直这样。

这次要转院了,从妈妈的口中听出他情况比较严重。

可能是没得医了吧,只能减轻他的痛苦。

妈妈说,我长爹有一个同事的爸爸也跟我爷爷一样,都是肝硬化。

最后还是走了,人的一生就是这样,受尽苦难,才离开。

想起小时候的一点一滴,想起以前跟爷爷去旅游。

想起以前的情景,眼泪开始不争气地跑了出来。

爷爷,你还有好多东西还没看到,你还要看我结婚,看我的儿子长大,看我的。。。。。。。。。

爷爷,快点好起来吧!